Si los políticos se ríen del pueblo, nosotros nos reímos de los políticos.
Autor anónimo, llegó por correo ...
67 formas de decir pene
Pene
Miembro
Canelón
Poronga
Verga
Chota
Pito
Pija
La Propia
El ganzo
La nutria
Pedazo
Pistola
Banana
Garumpeta
Dick Pink LightSaber (???)
chingo
Cañón
Pirulín
Joistick(?)
Pendorcho
garcha
socotroco
El FALO
manija
Palanca de cambios
muñeco
chupachup
caño
Cañon de carne
Marcelo
Bombilla de cuero
Happy
Paquete
Motumbo
Mástil
Palo
Warasca
Helado palito de carne
porteño
Dispensador de leche
Wasca (O Guasca ... como prefiera)
Anaconda 2
Salchichita de viena
Chizito
alfajor de dulce de leche
Chorizo
Termo entre las gambas
la guaranga
pijama
chula
bracito
poya
nabo
rabo
el de abajo
chiquitin
pirula
el pipi
el cabezon
el ñaño
pepino
el platano
el chino
el tuerto
churro
morcilla
Miembro
Canelón
Poronga
Verga
Chota
Pito
Pija
La Propia
El ganzo
La nutria
Pedazo
Pistola
Banana
Garumpeta
Dick Pink LightSaber (???)
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Cañón
Pirulín
Joistick(?)
Pendorcho
garcha
socotroco
El FALO
manija
Palanca de cambios
muñeco
chupachup
caño
Cañon de carne
Marcelo
Bombilla de cuero
Happy
Paquete
Motumbo
Mástil
Palo
Warasca
Helado palito de carne
porteño
Dispensador de leche
Wasca (O Guasca ... como prefiera)
Anaconda 2
Salchichita de viena
Chizito
alfajor de dulce de leche
Chorizo
Termo entre las gambas
la guaranga
pijama
chula
bracito
poya
nabo
rabo
el de abajo
chiquitin
pirula
el pipi
el cabezon
el ñaño
pepino
el platano
el chino
el tuerto
churro
morcilla
Cómo saber si un amigo es maricon!
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN:
SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES
- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol.
- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
- Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado es a bocaos.
- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’.
- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante…
- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICÓN!!
SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES
- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol.
- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
- Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado es a bocaos.
- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’.
- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante…
- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICÓN!!
Tipos de Mujeres Faciles
* La helicóptero. A donde llega levanta polvo
* La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
* La motosierra. No deja palo parado
* La gripe. Todos la han tenido
* La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
* La tabla de uno. Por lo fácil
* La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
* La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
* La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
* La luz de sol. Se entrega a todos por igual
* La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
* La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
* La piñata. Siempre le dan con el palo
* La vasito de agua. No se le niega a nadie
* La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
* La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
* La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
* La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
* La baraja. Pasa de mano en mano.
* La culpa. Nadie se la quiere echar
* La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
* La fierro de micro. Está muy manoseada.
* La carta. Es de entrega inmediata.
* La carreta. Con cualquier buey jala.
* La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
* La enfermera. Anda de cama en cama.
* La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
* La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
* La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
* La Base Naval. Entran todos los pelaos.
* La Aspirina. Es buena para la cabeza.
* La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
* La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
* La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.
* La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
* La motosierra. No deja palo parado
* La gripe. Todos la han tenido
* La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
* La tabla de uno. Por lo fácil
* La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
* La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
* La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
* La luz de sol. Se entrega a todos por igual
* La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
* La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
* La piñata. Siempre le dan con el palo
* La vasito de agua. No se le niega a nadie
* La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
* La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
* La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
* La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
* La baraja. Pasa de mano en mano.
* La culpa. Nadie se la quiere echar
* La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
* La fierro de micro. Está muy manoseada.
* La carta. Es de entrega inmediata.
* La carreta. Con cualquier buey jala.
* La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
* La enfermera. Anda de cama en cama.
* La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
* La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
* La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
* La Base Naval. Entran todos los pelaos.
* La Aspirina. Es buena para la cabeza.
* La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
* La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
* La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.
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